- om

ella lo consiguió en un momento de espiritual trascendencia; imagino su evolución.
yo tomé contacto con el ser en estado base, en una vivencia muy instintiva, una sutileza de la pubertad y la inocencia.

dos mundos totalmente diferentes. dentro de un mismo cuerpo.

será que el corazón si cambia de ritmos.
que pasa con observar - se la mente. el ente.

a todo esto, la alegría de vivir?

el circulo, la rueda que no debería rodar... pero el verdadero tiempo es así. se vuelve encima de uno, eso que más atrás se buscaba dejar. quiero agradecerle una vez mas al sonido, a los conductos auditivos que nos permiten sentir la música desde adentro.
gustavo te cago amando, john y todos los guías espirituales de la música.

om

todo ocurre en el ser, dejar o no.
lo dejamos o no.

- nacimiento. tormentoso calor inconsciente. truenos. rayos y centellas. una alquimia imperfecta. una combinación astuta, austera, misteriosa. asmática, uf, ahogándose tranquila. unas cualidades anfibias, predispuesta y todo por saber nadar. re-na-cua-jo.

- liquido. miles de formas y fluidos. acuosidad. pasiones bajas y mundanas. la potencia de la energía. choque de planetas. cuando los ríos confluyen con el ancho mar. el centro de la tierra dentro del abismo profundo de un océano.

- hola, sentir, sentimientos, romantisismicamente hablando, asistiendo a la penetración de un ente en la selva, espesuras densas humedales de bosques,, ella se siente como en su casa.

- intensionalidad. amor-marihuana-música. un desierto y un oasis. aprender-enseñar-reaprender.

- amor y sexo sentimental

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me confieso. tengo problemas internos, de esos que te impiden sentirte cómoda, que te inquietan, que perturban la mente con ideas respecto a los demás, que te agotan las energías porque no te dejan fluir cuando se confluye con el resto. en una fiesta, en cualquier evento social, hasta en mi propia facultad con mis compañeros y maestros...
fobia social?

me he convertido en un monstruo mal-viviente, oloriento, perdido en los divagues de la memoria. poco coherente, extremadamente visionario pero sin accionar. trastornado, caótico, desconfiado y con mil heridas y dolores que aquejan el cuerpo. si, ahí esta, todo grabado en las piernas y en los pies. en las manos, en el pecho, la espalda, los hombros los omóplatos, la cabeza, uf, LA cabeza, con todo ese pelo, esa increíble y sedosa cantidad de cabello... ideas que crecen y crecen y se alargan y tiran el cuero. la gravedad me mata.
la cervical, el cuello todo tensado, una presión en la garganta por tantas pelotudeces absurdas dichas en el pasado; mas lo no dicho, los tragos amargos con iras y frustraciones, los pedidos de socorro y también las palabras bonitas para alguien... todo eso que no se ha dicho, junto, como una bolita imaginaria que presiona.  y cuanta ansiedad, en ese rostro que se desarticula despacio, con fuertes vibraciones que movilizan hasta el cráneo, las placas tectonicas de esas ideas... mis dientes, mis horribles y mal ubicados dientes. donde estaban mis responsables cuando empece a decidir , sola, mis malas elecciones de vida, en donde. estaban? si, viví rodeada de buenos estímulos e influencias, fui criada con mucho arte en mi universo; adquirí responsabilidad, disciplina, esfuerzo, fortalezas y capacidades mentales y psicofisicas... pero porque no se sentir-me y sentir los mundos ajenos? porque soy un mármol frío y duro, porque soy un vacío insondable para los demás?

comencé a buscar una verdad mas grande que mi yo pequeño, y los otros yo pequeños; conocí la realidad del universo a través de un mantra, de una meditación... y entonces me encuentro hoy en esa delgada frontera entre quien fui desde siempre, y quien me gustaría ser, y lo que en verdad tengo acá y ahora. y me veo agotada a nivel mental, dolorida a nivel físico, abatida y harta de mi en mi interior. sola, en lo externo, pero llena de otros adentro mio. sola, sola,sola.
a lo mejor, tener la comprensión de algunas cuestiones filosóficas, espirituales y nada , parece que si no sabes aplicarlo te absorben tanto que te desconectas y ya nadie te busca ni te encuentra ni te mira ni sabe como llegar hasta aquí-mi
si yo misma no se llegar a mi , parece, que pretendo de otro... disculpen las molestias ocasionada.
yo de verdad no quería vivir en este mundo.y hago el esfuerzo de querer, pero mientras mas aprendo , mejor comprendo, y menos me agrada todo. y por fuera la gente es hermosa, no se porque siempre tanta oscuridad no se vuelve luz
perdí contacto con los sentimientos nobles, perdí mi amor. lo perdí, lo agote, no se que paso. la desconfianza gana por estos días. no puedo mirar a los ojos a nadie. no puedo dar abrazos.

que me hice. yo me hice? o los otros también construyen en uno? vamos todos armando y desarmando por ahí? que diferencia existe entre quienes arman lo lindo-bello-bueno y los que arman lo malo-feo?

sera que tengo podrido el corazón ... sera que se pudrió, como se pasan todas las cosas con vida cuando no se usan. cuando pierden contacto con el oxigeno...

las cosas podridas deberían volver a la tierra, a formar un compost, a ser útiles otra vez, para dar esa cosa hedionda y hongosa que huele mal, y transformarla en tierra, en elementos esenciales como nutrientes y minerales, para aportar algo que se vea como bello cuando brote otra vez una flor, con frutos. lo podrido podría volver a renacer. a ser algo que siente bien ... pero debe terminar de descomponerse desde lo profundo del suelo.

yo necesitaría morir. plantar el corazón que  y que se descomponga del todo bien adentro de la tierra.